Feieren

En feier var på jobb i Grimstad. I ett hus åpnet ei lita jente døren. Hun ble stående storøyd og måle den store sortkledde mannen med lenker og sotete børster. Feieren var imidlertid en mann med glimt i øyet: Han blunket lurt til henne og spurte:
- Du kjenner vel ikke meg du?
- Å jo da, svarte jenta:
-Jeg har nok hørt om deg på søndagsskolen!

Sesjon-testen

Arne er på sesjon der han satser alt på å slippe militærtjeneste ved å spille på dårlig syn. Den militære øyenlegen ber han gjengi bokstavene på ei tavle, men Arne hverken ser tavla eller bokstavene. Resultatet blir fritak fra militærtjeneste.

Samme kveld går Arne på kino. Hvem andre setter seg ved siden av han der enn øyenlegen fra sesjonen. Arne tenker raskt at nå er gode råd er dyre, han dulter øyenlegen i siden og spør:
- Unnskyld, er dette bussen til Hønefoss?

Presten og buss-sjåføren

Presten og buss-sjåføren står begge framfor “Perleporten” etter et langt liv på jorden og ber St. Peter om å komme inn i “Himmelen”.
- Du kommer ikke inn, sier St. Peter til presten. Da du preket i kirken sovnet tilhørerne. Henvendt til Buss-sjåføren sier St. Peter: - Men du kommer inn for når du kjørte bussen begynte alle å be.

Finske vitser

Historien er hentet fra boksamlingen “Finske vitser” av Stene Grødum:

Pekkas sønn var helt ustyrlig. På skolen rådde verken lærere eller rektor med ham. Han stjal, mobbet og røkte. Både lærere og Pekka hadde nesten gitt ham opp, da en lærer fant på at de skulle prøve å plassere ham i en katolsk internatskole ett år.

Da året var omme, kom Pekkas sønn hjem. Nå var han helt forandret, han var snill og kjekk på alle måter, et mønster for alle klassekameratene.
- Vad har dom katolikkar gjort med dej, min son? spurte Pekka.
- Jo farsan, ner jag kom inn i klassrummet på den katolska skolan och såg han dom hadde spikrat upp på veggen, då forstod jag att dom menade allvar.”

Danske vitser

På Gamlehjemmet

Det banker på døren.
Det ropes bak døren:
- Jeg er ikke hjemme!
- Men skoa dine står jo på utsida, argumenteres det utenfor døren.
Til slutt ropes der inne:
- Jeg har to par sko!

Lukket avdeling

To pasienter på “lukket avdeling” sitter i sykehuskorridoren da en overlege kommer forbi:
- Jeg er Napoleon sier den ene til overlegen.
- Hvem har sagt det? spør overlegen.
- Det har Jesus sagt, svarer pasienten:
Da reagerer den andre pasienten:
- Ikke tale om: Det har jeg aldri sagt!

Skolen

Læreren:
- Per! Denne stilen er så dårlig at jeg må snakke med din far!
Per:
- Det er nok det beste for det er han som har skrevet den.

Presten

Presten skal henge opp et bilde i kirken og skal til å feste spikeren da han treffer tommelen. Forpint sier han til klokkeren:
- Nå får du si det som skal sies!

Presten fortrolig til klokkeren

Presten snakker fortrolig med klokkeren:
- Det gjør meg ikke noe om menigheten gjesper når jeg holder prekener eller om de sovner. Men jeg tåler ikke at de rister armbåndsuret for å sjekke om det virker.

Gebisset

En gammel mann har mistet gebisset over bryggekanten og sports-fiskere prøver fortvilet å hjelpe han med få gebisset på kroken. Den gamle mannen roper:
- Prøv å agne med sild for det liker jeg så godt!

Yrkesvalg

Lille Petter kunne knapt snakke da han bestemte seg for å bli feier. Storebror Jens bemerket:
- Men du er jo livredd for feieren!
Petter svarer kontant:
- Jeg kan jo ikke være redd for meg selv vel.

Egget

Har du hørt om egget som ville lære hønemor å kakle?

Hunden

- Har du hørt om den gamle damen som kysset hunden sin på snuten?
- Nei?
- Hunden døde.

Indianeren

Da indianeren for første gang så en hvit mann sykle sa han:
- Dovne, hvite mann - sitter når han går.

Boblevits:
To eldre damer var på tur sammen i hver sin Boble på 1960-tallet. Plutselig fikk den ene motorstopp. Begge damene åpnet panseret framme på bilen som stoppet og eieren ropte forbauset:
- Ikke rart denne har problemer. Her er jo ingen motor!
Den andre dama gikk til sin bil og åpnet bagasjerommet sitt der det var en motor og ropte tilbake:
- Denne bilen har to motorer du kan få en av meg!

Ler 3 ganger.

- Bestefar ler alltid tre ganger når jeg forteller en vits.
- Å?
- Først ler han når jeg forteller vitsen. Så ler han når jeg forklarer vitsen. Til slutt ler han når han forstår vitsen.

Bestefar

To unge fettere treffes i et stort familieselskap og reflekterer diskret omkring bestefars tilstand:
- Han har seget sammen og er dårlig til beins nå.
- Ja. Og hukommelse er også dårligere.
Da kommer bestefar bort til dem og legger til:
- Og så hører han dårligere!